sábado, 31 de maio de 2008
Enquanto isso nos Iuéssêi...
Família esquisita e feliz vai papar...
Como disse Perez (não a Carla, por favor!), deve ser muito bom pra os americanos saberem como o dinheiro pago por eles em impostos está sendo super aplicado, né?! Mas assim, pior aqui, que o pessoal também se fode pagando e a polícia num protege nem quem é famoso...
Há alguns kilos atrás...
Ai Jesus, imagina o estrago que isso num deve fazer no banheiro.Lembrou até esse vídeo sem graça, mas tudo a ver com a ocasião:
Cara de uma, cú da outra! [2]
Bom, tô cagando pro motivo. A única coisa que me intriga é saber o quão necessitada uma criatura precisa estar pra se submeter ao ridículo de embarangar total ao ponto de ser confundida com a Bagulho-Britney Spears. Será que ela num podia ter deixado, sei lá, o currículo dela na C&A?
Cara de uma, cú da outra!
Quem quiser achar a tal Giselle Itiê bonita que ache, pra mim ela parece uma trava feia (porque traveca nem sempre é sinônimo de ridículo). Ela tem a carona de cavalo, o nariz esquisito e talz, sei lá, acho um conjunto bem desarmônico. Nem a maquiagem global consegue me fazer mudar de idéia, mas fazer o quê? Tem gente que gosta da Mulher Melancia...
- Amy é feia pra caralho
- Giselle fez um cover da Amy que tá a cara da desinfeliz
- As pessoas falam que a maior diferença entre as duas é a magreza da Amy original de fábrica, fora o seu talento, obvious...
Tudo isso me leva a concluir que a Gi Itiê num passa de uma baranga roliça com cara de trava! Conclusão apoiada pela prova visual aqui nessa postagem, pois pra quem ainda tiver dúvidas, a foto é da Gi Itiê e a falta curvas também...
sexta-feira, 30 de maio de 2008
Vai que é tua!
A cara de retardado do sósia do Ronaldo também é uó, né? Tipo assim, será que ele tá com esse sorriso tão fake porque filmou com uma mulher ao invés de uma trava? Se bem que com essa cara e essa banha ele tem que levantar as mãos e agradecer por ainda ter alguém pra comer... e pior, ser pago pra isso!
Comida? Naõ pooooooooooooooode!
Ohhhh, tempo cruel!
Santoro, querido, um prato de arroz com feijão te cairia bem, não? Porque assim, amor, se nem eu quero dar pra você a coisa tá séria! Ôô se tá! A gente aproveita e faz uns peeling, umas limpeza de pele e pra finalizar, ou tira essa barba fêia (parece uma xereca mal raspada), ou pelo menos pinta, porque esse cabelinhos brancos não são legal, tá, colega?
quinta-feira, 29 de maio de 2008
Madame Tussauds
Minha N. Sra. do Photoshop! O babado nessa foto foi forte, hein? Isso não foi retoque, nem foi reboque, eles praticamente fizeram outra pessoa! Juro, se não fosse o nariz de tomada dela eu não teria reconhecido. Lembrou o caso de uma modelo lá, uma contorcionista, que posou pra Playboy uns tempos atrás e simplesmente apagaram o umbigo da mona na hora do retoque. Mas assim, umbigo, pra que serve um umbigo?
Mas voltando pra Vicky... aí eu achei uma das fotos da campanha e tal, então olhei pra capa da Vogue e pensei: será que apagaram a xereca dela? Porque esse cão parece tudo, menos um ser humano.
Roupa feia, bolsa feia, cabelo feio, foto feia, modelo feia! Ou eu num tenho feeling artístico...
HAUHAUHAUHUA! SE FUDEU!
A Dior, muito chic, deu uma descasca pública na Stone, dizendo que seus comentários foram infelizes e talz e ela com o rabinho entre as pernas pediu pesculpas publicamente, confessando estar arrependida e muito triste pela merda que falou ("Ai gente, tô muito triste! Cancelaram meu contrato e agora entrei no cheque especial, como me arrependo'). Gente, mas o governo da China também se manifestou, disse que ela deveria tomar mais cuidado, pois isso poderia estremesser as relações EUA/China! Huahauhauahuahuah! Só falta jogarem uma bomba nos EUA por conta da louca! Faz assim, Sharon, vai na China, hehe! Entra lá, linda, em carro aberto, dando tchau e distribuindo beijinho! Eu aposto que você vai ser mega bem recebida...ôôôô!
Acho que quem vai ter que pagar pelo karma ruim agora é você, titia! Tomara que um monte de china venha puxar tua perna de noite, hehe!
Um xadrezinho básico
Resultado, depois de ter feito lá um tal trabalho comunitário pelo "pombo sem asa" que ela acertou na doméstica, além das pancadas com o celular (gente, aposto que se alguém for fazer seguro e mencionar que trabalha pra Naomi a seguradora diz na cara um não! Eu também diria...) ela agora pode pegar até 1 ano e meio pela boca suja, com direito a ter que pagar pelo menos R$ 15.000,00 por xingão, hehe! Julgamento hoje, 29/05, preparem a pipoca. No processo consta que foram 6 xingamentos, aí eu fico aqui sozinho, imaginando a cena: Naomi xinga o policial e a tripulação grita: Um! Naomi xinga o outro: Dois! Ai, que delícia deve ter sido! Adoooro a Naomi! Tipo, se ela me xingasse pelo menos duas vezes eu super me daria por satisfeito...
Mas assim, ela é tão diva, que mesmo ficando careca (porque ela tá ficando sim, é só olhar melhor na foto) e com julgamento marcado ainda vai, divina, praticamente na mesma semana pra festa da D&G em sua homenagem, pra Cannes e pra finalizar com chave de ouro sai passando o rodo em todo mundo! Por que? Porque ela pode, amor! Ahhh, mas não podia faltar o grand finale, pra fechar bunitu, a assessoria de imprensa dela avisa que ela ficou muito chateada por ter de ser julgada e talvez condenada... também pudera, né? Mó injustiça com a pobre coitada, hehe! Diiiiiiiiiva!
quarta-feira, 28 de maio de 2008
Deram a Elza na morte? Porque morrer que é bom, nada!
Precisa comentar o vestido?
Momento hingiêne
Eca! O que é isso? Seria a tal interação entre iguais? Olhando pra foto a gente fica meio perturbado sem saber se o que tá na mão da Amy é realmente um saco de lixo, ou se é um molde do cabelo dela, ou pior, se o cabelo dela também serve pra guardar lixo (aposto forte nesse último).
Faz assim então, Amyzinha, termina de varrer, passa o aspirador, junta tudo quanto for merda que tiver por aí, tira a toalha da cabeça e põe de novo ela na mesa e pra fechar com chave de ouro se joga dentro do saco de lixo, tá? Problema é identificar que tipo de lixo ela é...
Tira uma foto comigo, tia?
Dois corpos não podem ocupar um mesmo lugar no espaço!
Quando não se tem em casa...
Querida, hello, acorda pra vida! Se o David casou com você, qual a chance que ele tem de ver um bumbum, ou até mesmo um pouco de carne que não seja fora de casa, hein, hein, hein?
QUE BICHO DEU?
Hey, moço! Photoshop aqui pra dar ao menos uma desentortadinha, faz favor!
E olha que nem precisa de uma chupadinha...
Halle, bunitinha, não vou mentir [2], acho a maior pobrêza essa vibe de usar camiseta de candidato, viu? E assim, essa luz não te favoreceu, pois a sombra na calça te deixou mó xerecuda, hehe, vou pegar minha Havaianas pra matar esse baratão. Fora que, pra fechar com chave de ouro (e não estamos falando da vossa xereca) tem outra coisa, amor: o Osama não é chic!HAUAHUAHAUHA!
HILLARY!
HILLARY!
HILLARY!
(Nota Mental: traduzir o post para o inglês e mandar pra o comitê da Hillary)
(Nota Mental [2]: escrever um outro post, só que a favor do Obama, traduzir para o inglês e mandar pra o comitê dele)
MADOLINA JOLIE CRUISE EM AÇÃO
terça-feira, 27 de maio de 2008
Saindo do forno
Seria com certeza um desastre se essa criatura não fosse a toda poderosa Sarah Jessica Parker e se o vestido não fosse um não menos poderoso Nina Ricci que custa o triplo do que a maioria das pessoas tem que passar um ano inteiro se fudendo pra ganhar.
Falem o que quiser, ela tá linda! É daquele tipo de pessoa que sei lá... tem glam! Quando crescer quero ser igual a ela (puta fina), quer dizer, igual não, hehe, mas quero pegar uns carinhas iguais aos que ela pega na série (porque olhando pra foto do marido a gente vê que o Mathew tá meio barango... Imédia Excellence L'oréal nesse cabelo já, amigo!).
Túnel do tempo
Análise rápida, da esquerda pra direita: o corte da roupitcha do primeiro num colabora, né? Destaque pra o estômago alto e ombrinhos curtos! Ótimo, se você é um contador! O segundo nem que estivesse vestido de ouro. Olha o cabelinho, olha a gravata a lá RBD, olha as pernas. Parece que enfiaram dois palitos numa azeitona... O terceiro, embora eu tenha queda por loiros, parece uma versão mendiga do David Beckham que foi resgatada da rua, vestida com roupas de gosto duvidoso, mas cara e que tá perdidão, sem entender o que tá fazendo ali. Ai, o quarto, que maldade, põe o bixim pra correr na esteira de novo e passa um tônico na cabeça dele... fora esse coletezinho preto.Uiiiiiii, até me arrepiei. O último tinha primeiro que vestir roupas do tamanho dele, porque a parte de cima com certeza não é... fora a calça sobrando tanto pano num homem desse tamanho. Minha gente, alguém faz a barra disso, por favor. Destaque para o sapato branco: tudavêr!
A 1ª faz tchan...
Sei que a depilação a laser tá cara, amor, e você também deve tá sem grana pra fazer o contorno com cera, mas assim, para todos os outros casos, existe gilete, ok?
O diabo veste GG
- Pode até ser um look novo, mas na Vera ficou um look de velha, isso sim. Muito diferente da Mrs. Strip, que ficou estilosa como só ela pode.
- A Meryl realmente tem que comer muito arroz com feijão pra chegar onde a Vera tá. Aproveita e põe um torresminho, farofa, lasanha, macarrão e joga muito queijo ralado em cima, tá?
- Gente, no tal do filme que ela vai estrelar, "Família vende tudo"- medo desse título- ela faz uma dona de casa chamada Cida, que tem que usar a criatividade pra sobreviver. (Traduzindo= uma pobre desesperada que faz de tudo pra num morrer de fome...)
Realmente, uma imagem é melhor que mil palavras.
Podíamos ter passado sem isso...
Hello! What the doctor said?
Ainnnn, Amy, miguxa, acho que sei o que te faria mais feliz:
segunda-feira, 26 de maio de 2008
REDE GLOBO EM CRISE
Taís é brasileira e não desiste nunca!
Depois de meses de malhação e uma dieta rigorosa...
Mel B, amiga, foi mal. Eu amava as Spice Girls e talz (eu era a Geri), mas agora a sra. tá um bagulho... benzadeus! Pasmem os que vão saber apenas agora que esta gentil senhora foi recentemente garota propaganda de uma marca de lingerie (nota mental: pesquisar se a Britney foi chamada para estrelar a mesma campanha).
Mas se fosse só isso tava era bom. Mel B vai lançar um vídeo de ginástica e promete que todas que o comprarem e seguirem suas intruções à risca estarão aptas a tentar uma vaga em Shena, a princesa guerreira; ou no re-make feminino de 300 de Esparta, enfim, qualquer coisa que exija mulheres com corpo de brucutú.
Ah, você, menino ou menina que esteja lendo isso, dê o vídeo de presente para o seu namorado no dia 12. Ele vai ficar tão bombado quanto a Mel B e todas as rachas/beeeshas vão ficar tombadas de inveja!
Ellen Roche na novela das 7 da D.Globo?
Ok, ok... que novela das 7 na Globo normalmente num tá, nem nunca teve com essa bola toda (salvo excessões) todo mundo já tá ficando careca (Supla que o diga!) de saber.
Mas gente, pra Ellen Roche, fazer qualquer coisa na Globo, e vestida, é momento auge de carreira. Tipo indicação da Fernada Montenegro ao Oscar e talz.
Aposto que esse aqui foi o teste de cama, errrrr... câmera que ela fez pra conseguir seu papel:
Britney encarna Julia Roberts e pousa pra fotos... Meu cú!
- Bom, no filme a Julia usa perucón... mas ela fica bem melhor de peruca chanel loira do que a D.Britney de aplique...
- Olha, no filme a J.R. é puta!!!!!o.O Não diga? Precisa falar algo da Brit?
- Julia é delgada e fit into any prada. Já a Britney...
- Júlia tem classe...
- Júlia fica com o bonitão no final, vai ter filhos e viver happy for ever and ever. Britney foi abandonada pelo bonitão, perdeu a guarda dos filhos e tem vidente por aí dizendo que logo, logo ela bate a cachulêta...
Saldo: assim, desculpa a ignorância, mas fora ser puta e usar peruca... pra bom entendedor...