Cadê o Baygon?

Adooooooooooooooro! Então... o Mini Mim (Verne Troyer), tá processando a ex-namorada, Ranae Shrider. Tá, você não sabe quem são eles? Huahauhau! Relaxa que isso não importa.

Bom, ele tá processando a ex por agressão. Aí você pensa: ela deu um tapa nele? Que nada, segundo Mini Mim ela tascou ele no chão!Huahuauhauhauahuahuahauhaahu! Gente, que delícia! Deve ter sido a mesma sensação de jogar uma daquelas bonecas tipo "Meu bebê" com tudo ladeira abaixo. Amei a expressão de carinho, vai ver ele que num entendeu. Mas assim, será que ela assistiu o episódio do "Dia do arremesso" da Família Dinossauro?

Enfim... mas a moça (se liga na cara de psicopata da baranga) não ficou por baixo e alegou que ele era um pau de cana doido que quando enchia a cara dava nela e no cachorro dela! Ahhhhhhhhh, me mijei! O que foi que ficou roxo nela, Jesus? As canelas? Hauhauah! Agora assim, se ele bateu no cachorro é porque com certeza levou o papo do "procure alguém do seu tamanho" a sério! Hehe!

Mas a melhor parte vem agora. caso num tenham visto, aí vai o vídeo dos dois em momento de fecundação que caiu no Youtube...

O vídeo é curto porque no final ele deve ter entrado dentro dela... literalmente!Mas assim, colega, por fazer essa caridade a senhora merecia pelo menos uns trocados...

Das merdas que a Amy faz...

Gente... isso aí na foto é nada mais, nada menos que a Amy, totalmente colocada, no palco do Rock'n Rio Lisboa (sem comentários sobre o nome ridículo) 2008. Ela simplesmente subiu bêbada, rouca e ainda pediu desculpas pela voz estar uma merda. Ai, querida, se só a sua voz estivesse uma merda isso até que seria fácil de se resolver... mas a senhora tá parecendo um zumbi. Devia pedir desculpas era por fazer todo mundo presenciar isso...

É só ver o vídeo pra conferir...

Pra se mijar...

Woooooooooooooooooooooooooooooooo! Liam Nelson, que fez o Schindler em "A lista de Schindler", dentre tantos outros filmes, tomou todas num buteco em Belfast, Irlanda do Norte e saiu com essa mancha, melhor, manchona, nas calças. Caraca, será que ele se mijou? Ok, vamos levar em conta que ele já tem 55 anos,. Mesmo não tendo muitos relatos de incontinência urinária nessa idade é sempre bom pra o nosso ego lembrar a idade de quem é bem mais velho, hehe.

Assim, de boa, eu super não acredito que essa lagoa na calça do moço tenha sido por causa de bebida, por ela ter derramado nele não, por ele ter vazado sim. Se bem que hoje em dia num tem esses problemas. Vivemos em uma época moderna e qualquer coisa é só comprar uma fralda geriátrica que tá tudo resolvido...

Fora que assim, essa fralda por baixo da calça deve dar uma super turbinada na bunda, né? Aproveita, colega!

Efeito rolha de poço...

E pensar que eu já quis tanto dar pra ele nos tempos de Efeito Borboleta e outros sucessos...

Ai, Ashton, o que é essa barba horrorosa? Cadê aquele rostinho anguloso que me fazia subir pelas paredes? Aposto que a vaca da Demi Moore tá te chupando tudo (inveja), inclusive a juventude, porque só assim pr'aquela titia de 44 se manter tão inteiraça... ai, que ódio! Morte à vadia!

Aqui não tem catiguria, amor!

Ai, assim, acho a Christina uma ótima cantora e tudo mais, mas não dá pra entender como uma criatura que peida dinheiro como ela insiste em se vestir, maquiar, enfim, parecer com uma vagabunda barata. Batom super vermelho tá em alta sim, mas o conjunto da obra tá uma coisa de dar medo. Essa foto é na inauguração da boite LAX, da qual ela é sóssia, em 31/05, Las Vegas. Agora vem e me diz que ela num parece aquelas atrizes de qualquer pornô americano especializadas em boquete e dupla penetração anal. Lixo!

Nada contra as vagabundas (se tivesse eu me matava), adoro a Courtney Love, que sempre foi vagaba declarada e até a Britney, que foi emputando durante a carreira e ficando louca, mas pelo menos fez história e talz. Já a Christina... bom, a Christina num faz nada de mais além de cantar, ter filhos, ou seja, num tem graça. Gosto de puta? Sim, adoro! Mas por favor, vamos ser puta com personalidade, tá?

Eu acho que já ví esse vestidinho...

Muito bem, depois desse papo classe C de churrasco vamos falar de algo que realmente importa nessa vida: Roupas. Gente, que babado! Já não basta terem sido gongados 2 mil convidados na premiére de "Sex and the city" por falta de assentos no local o bafão continua rendendo. Tipo, parece que jogaram merda no ventilador e parte dessa merda respingou até na super chic Sarah Jessica Parker. Muito bem, deixa a PIranha aqui explicar: Sarah foi ao evento linda e abafando no seu modelo Nina Ricci prateado e lindo, certo?

Até aí tudo bem, mas o problema é que garantiram pra ela que o modelo era exclusivo (tinha que ser, né, amor?). Mas aí vem a bomba: mentiram pra ela, haha! Menina, num é que o diabo do vestido era menos exclusivo que a bunda da Madonna? Poisé, e como a internet é cheia de gente maldosa que adora escarafunchar essas coisas pra rir da desgraça essa notícia começou a vazar... Primeiro descobriram que o vestido foi usado pela Lindsay Lohan em um comercial faz já um tempo. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Mas quem disse que parou por aí? Huahauhauhauah! Pra completar, uma socialáitchy americana, Lauren (Daves) Santo Domingo- axei digno o parênteses no sobrenome - foi clicada em um evento, o Costume Institute Gala, no Metropolitan Museum, também em NY, cidade onde ocorreu a premiére, usando o mesmíssimo modelo e também acompanhada de um baixinho feio. Só pra deixar a merda mais fedida, o evento foi agora no mês de maio também e a premiére foi quando? Adivinha... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh[2]!

Gente, eu também ia ficar louca da piriquita se isso acontecesse comigo! Juro! Enfiava os dois dedos no cú e rasgava. Imagina a cara de pau do estilista em mentir assim, descaradamente. Adooooooooooro! A Saroca num ficou por baixo não, foi ao New York Times e esculachou dizendo que aquilo era falta de ética e talz, tudo muito chic. Se bem que eu preferia que ela fosse lá e armasse o mó barraco mesmo. Mas enfim, que o bafão foi bafão isso ninguém pode negar, hehe!

A vaca vai pro brega

Ai, ai, ai... que o Zeca Pagodinho num tem nada de chic isso não é novidade, a não ser que você seja daqueles adeptos que adoram um pagodão tomando um xôps, com uma churrasqueira (ui!) do lado e um monte de menino chato correndo, gritando e se matando. Pra completar você enche uma piscina de prástico, mas se quiser ser mais ousado, pega uma mangueira mermo e deixa ela lá, ligada, pra que você tome um banho vestido e ainda aproveite pra lavar o carro (isso se você tiver um, né, amor?). Visão do inferno!

Enfim, mas pra provar que é preciso ter talento pra essas coisas ele vai mais longe. Numa vibe bem primitiva ele faz uma super doação pra Grande Rio (a escola de samba). O que ele doa? Dinheiro pra construção de uma creche? Uma ambulância pra comunidade? Cestas básicas? Não, não, não, amor! Ele doa um boi, pra que façam um churrasco e encham o rabo de cachaça, que também é doada por adivinhem quem? Churrascão dia 06/06, não percam!!!! Gente, eu meio que achei mega surreal ler uma matéria dessas falando da doação de um boi. Imagino as fêice nessa festa... claro que vai ter famoso querendo dar uma de "descolado" e se misturando com a massa. Massa que fala com você e cospe farofa na tua cara! ECA! Ai, que pobreza!

Sou mais eu, que posso até num ter um boi, mas sempre dou o rabo com classe!