Cadê o Baygon?

Adooooooooooooooro! Então... o Mini Mim (Verne Troyer), tá processando a ex-namorada, Ranae Shrider. Tá, você não sabe quem são eles? Huahauhau! Relaxa que isso não importa.

Bom, ele tá processando a ex por agressão. Aí você pensa: ela deu um tapa nele? Que nada, segundo Mini Mim ela tascou ele no chão!Huahuauhauhauahuahuahauhaahu! Gente, que delícia! Deve ter sido a mesma sensação de jogar uma daquelas bonecas tipo "Meu bebê" com tudo ladeira abaixo. Amei a expressão de carinho, vai ver ele que num entendeu. Mas assim, será que ela assistiu o episódio do "Dia do arremesso" da Família Dinossauro?

Enfim... mas a moça (se liga na cara de psicopata da baranga) não ficou por baixo e alegou que ele era um pau de cana doido que quando enchia a cara dava nela e no cachorro dela! Ahhhhhhhhh, me mijei! O que foi que ficou roxo nela, Jesus? As canelas? Hauhauah! Agora assim, se ele bateu no cachorro é porque com certeza levou o papo do "procure alguém do seu tamanho" a sério! Hehe!

Mas a melhor parte vem agora. caso num tenham visto, aí vai o vídeo dos dois em momento de fecundação que caiu no Youtube...

O vídeo é curto porque no final ele deve ter entrado dentro dela... literalmente!Mas assim, colega, por fazer essa caridade a senhora merecia pelo menos uns trocados...

Das merdas que a Amy faz...

Gente... isso aí na foto é nada mais, nada menos que a Amy, totalmente colocada, no palco do Rock'n Rio Lisboa (sem comentários sobre o nome ridículo) 2008. Ela simplesmente subiu bêbada, rouca e ainda pediu desculpas pela voz estar uma merda. Ai, querida, se só a sua voz estivesse uma merda isso até que seria fácil de se resolver... mas a senhora tá parecendo um zumbi. Devia pedir desculpas era por fazer todo mundo presenciar isso...

É só ver o vídeo pra conferir...

Pra se mijar...

Woooooooooooooooooooooooooooooooo! Liam Nelson, que fez o Schindler em "A lista de Schindler", dentre tantos outros filmes, tomou todas num buteco em Belfast, Irlanda do Norte e saiu com essa mancha, melhor, manchona, nas calças. Caraca, será que ele se mijou? Ok, vamos levar em conta que ele já tem 55 anos,. Mesmo não tendo muitos relatos de incontinência urinária nessa idade é sempre bom pra o nosso ego lembrar a idade de quem é bem mais velho, hehe.

Assim, de boa, eu super não acredito que essa lagoa na calça do moço tenha sido por causa de bebida, por ela ter derramado nele não, por ele ter vazado sim. Se bem que hoje em dia num tem esses problemas. Vivemos em uma época moderna e qualquer coisa é só comprar uma fralda geriátrica que tá tudo resolvido...

Fora que assim, essa fralda por baixo da calça deve dar uma super turbinada na bunda, né? Aproveita, colega!

Efeito rolha de poço...

E pensar que eu já quis tanto dar pra ele nos tempos de Efeito Borboleta e outros sucessos...

Ai, Ashton, o que é essa barba horrorosa? Cadê aquele rostinho anguloso que me fazia subir pelas paredes? Aposto que a vaca da Demi Moore tá te chupando tudo (inveja), inclusive a juventude, porque só assim pr'aquela titia de 44 se manter tão inteiraça... ai, que ódio! Morte à vadia!

Aqui não tem catiguria, amor!

Ai, assim, acho a Christina uma ótima cantora e tudo mais, mas não dá pra entender como uma criatura que peida dinheiro como ela insiste em se vestir, maquiar, enfim, parecer com uma vagabunda barata. Batom super vermelho tá em alta sim, mas o conjunto da obra tá uma coisa de dar medo. Essa foto é na inauguração da boite LAX, da qual ela é sóssia, em 31/05, Las Vegas. Agora vem e me diz que ela num parece aquelas atrizes de qualquer pornô americano especializadas em boquete e dupla penetração anal. Lixo!

Nada contra as vagabundas (se tivesse eu me matava), adoro a Courtney Love, que sempre foi vagaba declarada e até a Britney, que foi emputando durante a carreira e ficando louca, mas pelo menos fez história e talz. Já a Christina... bom, a Christina num faz nada de mais além de cantar, ter filhos, ou seja, num tem graça. Gosto de puta? Sim, adoro! Mas por favor, vamos ser puta com personalidade, tá?

Eu acho que já ví esse vestidinho...

Muito bem, depois desse papo classe C de churrasco vamos falar de algo que realmente importa nessa vida: Roupas. Gente, que babado! Já não basta terem sido gongados 2 mil convidados na premiére de "Sex and the city" por falta de assentos no local o bafão continua rendendo. Tipo, parece que jogaram merda no ventilador e parte dessa merda respingou até na super chic Sarah Jessica Parker. Muito bem, deixa a PIranha aqui explicar: Sarah foi ao evento linda e abafando no seu modelo Nina Ricci prateado e lindo, certo?

Até aí tudo bem, mas o problema é que garantiram pra ela que o modelo era exclusivo (tinha que ser, né, amor?). Mas aí vem a bomba: mentiram pra ela, haha! Menina, num é que o diabo do vestido era menos exclusivo que a bunda da Madonna? Poisé, e como a internet é cheia de gente maldosa que adora escarafunchar essas coisas pra rir da desgraça essa notícia começou a vazar... Primeiro descobriram que o vestido foi usado pela Lindsay Lohan em um comercial faz já um tempo. Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

Mas quem disse que parou por aí? Huahauhauhauah! Pra completar, uma socialáitchy americana, Lauren (Daves) Santo Domingo- axei digno o parênteses no sobrenome - foi clicada em um evento, o Costume Institute Gala, no Metropolitan Museum, também em NY, cidade onde ocorreu a premiére, usando o mesmíssimo modelo e também acompanhada de um baixinho feio. Só pra deixar a merda mais fedida, o evento foi agora no mês de maio também e a premiére foi quando? Adivinha... ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhh[2]!

Gente, eu também ia ficar louca da piriquita se isso acontecesse comigo! Juro! Enfiava os dois dedos no cú e rasgava. Imagina a cara de pau do estilista em mentir assim, descaradamente. Adooooooooooro! A Saroca num ficou por baixo não, foi ao New York Times e esculachou dizendo que aquilo era falta de ética e talz, tudo muito chic. Se bem que eu preferia que ela fosse lá e armasse o mó barraco mesmo. Mas enfim, que o bafão foi bafão isso ninguém pode negar, hehe!

A vaca vai pro brega

Ai, ai, ai... que o Zeca Pagodinho num tem nada de chic isso não é novidade, a não ser que você seja daqueles adeptos que adoram um pagodão tomando um xôps, com uma churrasqueira (ui!) do lado e um monte de menino chato correndo, gritando e se matando. Pra completar você enche uma piscina de prástico, mas se quiser ser mais ousado, pega uma mangueira mermo e deixa ela lá, ligada, pra que você tome um banho vestido e ainda aproveite pra lavar o carro (isso se você tiver um, né, amor?). Visão do inferno!

Enfim, mas pra provar que é preciso ter talento pra essas coisas ele vai mais longe. Numa vibe bem primitiva ele faz uma super doação pra Grande Rio (a escola de samba). O que ele doa? Dinheiro pra construção de uma creche? Uma ambulância pra comunidade? Cestas básicas? Não, não, não, amor! Ele doa um boi, pra que façam um churrasco e encham o rabo de cachaça, que também é doada por adivinhem quem? Churrascão dia 06/06, não percam!!!! Gente, eu meio que achei mega surreal ler uma matéria dessas falando da doação de um boi. Imagino as fêice nessa festa... claro que vai ter famoso querendo dar uma de "descolado" e se misturando com a massa. Massa que fala com você e cospe farofa na tua cara! ECA! Ai, que pobreza!

Sou mais eu, que posso até num ter um boi, mas sempre dou o rabo com classe!

Enquanto isso nos Iuéssêi...

Adooooooooooooooooro! Bom, agora que a Hillary se fudeu já tenho meu candidato preferido! Enjoy the video, honey!

Família esquisita e feliz vai papar...

Aí o Tom Cruise sai nessa sexta passada (30/05) com a Kate Holmes e a filhinha Suri (nota mental: Kate Holmes não é filha do Tom Cruise e sim esposa; nem irmã da Suri, mas sim mãe) ...ui, me empolguei na nota mental! Voltando, eles sairam pra jantar em Beverli Hills. Até ai tudo ok, né? Claro que não, agora vem a parte deliciosa: a família foi cercada por nada mais, nada menos que dois policiais só pra escoltá-los, fora a equipe de segurança particular, porque é claro que o sequelado do Tom deve ter enfiado alarme, GPS e o escambáu em tudo quanto for buraco na família dele.Uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii! Amei!

Como disse Perez (não a Carla, por favor!), deve ser muito bom pra os americanos saberem como o dinheiro pago por eles em impostos está sendo super aplicado, né?! Mas assim, pior aqui, que o pessoal também se fode pagando e a polícia num protege nem quem é famoso...

Há alguns kilos atrás...

Você adora a Fergie? Quer ser igual à ela? Ai, num vou mentir que quando baixei o cd dela, "The duchess", eu faltava me acabar de dançar London Bridge e Fergalicious *____________*

Mas enfim, se você pensou que esse post pra elogiar a mona, perdeu seu tempo! Hauhauahuah! Ai, tirando algumas músicas, o $ e o fato de ter sido fina e mandado pra Alanis um bolo em forma de bunda como resposta à regravação de "My Humps" a Fergie num tem mais nada que se aproveite. Se olharem direito os clipes dela vão ver que as pernas da mona são dois palitos e que a câmera se nega a ficar muito tempo nela de corpo inteiro. Fora os beiços inchados de silicone e a cara enrrugada que não sobrevive sem photoshop (ok, ninguém sobrevive, mas eu num vou deixar de gongar a vaca só por isso).

Uma coisa não dava pra deixar de admitir: Fergie era super sarada. Disse ERA no passado porque nessa fotchinha aqui do VMA da MTV Japão ela está no mínimo rechonchuda (mas continua sem bunda, of course).

Ah, como não sou uma alma sebosa resolví dar um zoom na foto pra gente poder conferir melhor a protuberância abdominal da colega.

Ai Jesus, imagina o estrago que isso num deve fazer no banheiro.Lembrou até esse vídeo sem graça, mas tudo a ver com a ocasião:

Cara de uma, cú da outra! [2]

Ai, alguém vem aqui e me come porque eu tô confuso! Clicaram a Britney saindo da academia ontem, 30/05 com uma assistente que era nada mais, nada menos que a sua cara (gente, dois posts seguidos sobre sósias?). Suspeitam que talvez seja pra despistar os paparazos que vivem no encalço da Brit, mas assim, meu cú que ela quer despistar paparazo. Se a vaca realmente quisesse fugir dos clics ela botava uma calcinha, ou deixava de andar feito uma louca no meio da rua e talz...

Bom, tô cagando pro motivo. A única coisa que me intriga é saber o quão necessitada uma criatura precisa estar pra se submeter ao ridículo de embarangar total ao ponto de ser confundida com a Bagulho-Britney Spears. Será que ela num podia ter deixado, sei lá, o currículo dela na C&A?

Cara de uma, cú da outra!

Quem quiser achar a tal Giselle Itiê bonita que ache, pra mim ela parece uma trava feia (porque traveca nem sempre é sinônimo de ridículo). Ela tem a carona de cavalo, o nariz esquisito e talz, sei lá, acho um conjunto bem desarmônico. Nem a maquiagem global consegue me fazer mudar de idéia, mas fazer o quê? Tem gente que gosta da Mulher Melancia...

Aí convidaram ela, Giselle, para participar de um ensaio onde os famosos padrão Globo encarnariam famosos de verdade, hehe. Quem foi que ela encarnou? Amy Winehouse. E assim, puta que pariu, ficou a cara da mocréia. Agora me diz uma coisa, quem anda elogiando a beleza da Amy? Então vamos pela lógica:

• Amy é feia pra caralho
  
• Giselle fez um cover da Amy que tá a cara da desinfeliz
  
• As pessoas falam que a maior diferença entre as duas é a magreza da Amy original de fábrica, fora o seu talento, obvious...

Tudo isso me leva a concluir que a Gi Itiê num passa de uma baranga roliça com cara de trava! Conclusão apoiada pela prova visual aqui nessa postagem, pois pra quem ainda tiver dúvidas, a foto é da Gi Itiê e a falta curvas também...

Vai que é tua!

Ai, ai! Vivi Bruniere, que é mulher de verdade e mais conhecida como Vivi Ronaldinha (isso, isso, ela namorou ele) lançou um vídeo pornô pela SexXxy World. O nome do filme é um primor de criatividade: "Vivi Ronaldinha - Minha Primeira vez". O que é legal no filme é que ela contracena com um sósia do Ronaldo (se é que pode-se dizer legal ver alguém que pareça com o Ronaldo pelado), que é tão gordo quanto ele, hehe.

Mas assim, se ficasse só nisso não tinha a menor graça, né? Só o que tem por aí é doida que apareceu 5 minutos na TV e depois foi dar em filme pornô. O que eu adorei foram as declarações que ela começou a dar sobre a vida íntima dela e do Ronaldo, hehe! Gente, ela falou que já fez sexo oral com ele na poltrona do avião, que ele bate um bolão na cama e talz, mas aí pra finalizar ela solta que terminou com ele nos tempos do Milan por causa de um homem! Como assim, Wanessa? Ameeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeei! Tipo, nada melhor que pegar carona no escândalo (que já é notícia mofada) das travas e meio que super fazer uma auto-promoção, né? Adoro essa classe, assim como adoro o bom gosto das fotos, começando pela capa do DVD. Aposto que se ela abrir a boca dá pra ver o que tá atrás dela, hehe!

A cara de retardado do sósia do Ronaldo também é uó, né? Tipo assim, será que ele tá com esse sorriso tão fake porque filmou com uma mulher ao invés de uma trava? Se bem que com essa cara e essa banha ele tem que levantar as mãos e agradecer por ainda ter alguém pra comer... e pior, ser pago pra isso!

Comida? Naõ pooooooooooooooode!

Me crucifiquem, mas na minha humilde opinião de viado que se acha o máximo e adora dar opinião a Oprah Winfrey não passa de uma versão pioneira e bem sucedida de tudo que Marcia Goldshimidt e Cia. nunca serão. Ou seja, um cocô! Pro inferno que o programa dela seja o mais assitido dos EUA, grande merda! Gugu e Faustão também não cansam de liderar a audiência aqui? Haha, até parece que ser visto pela massa é sinal de qualidade...

Mas enfim, tão vendo essa tiazôna grande e feia? Então, é a Oprah, clicada hoje (30/05) num supermercado! Agora ela tá entrando em uma dieta pra desintoxicação (emagrecer mudou de nome?) onde não vai por na boca nada de origem animal, ou coisas que tenham açúcar, cafeína, álcool e glúten por três meses. Gente, essa mulher vai virar uma lagarta? Nada de origem animal? Como assim? Três meses sem chupar?o.O Eu preferia entrar logo na faca. Rummm, se tivesse o dinheiro que ela tem me deitava na mesa do médico e diria: "Doutor, desmonte e monte um bem melhor! Pode jogar fora tudo que num prestar e trocar que eu pago!"

Bom, no fim das contas ela tá mesmo parecendo uma porca, fora que essas roupitcha também num colabora nem um pingo pra melhorar a imagem da tia, né? Acho realmente digno a bunita querer dar uma recalchutada no material, porque conteúdo nem precisa, pois já que a senhora caga dinheiro o que não vai faltar é gente pra pensar por você! Isso aí, tia Oprah, cai matando na alface! Wooo-hoooooooooooooooooooo!

Ohhhh, tempo cruel!

Ai, alguém lembra do tempo em que o Santoro era uma coisa linda, gostosa, vitaminada, salve, salve? Ele num era nenhum super sarado, mas tinha uma coisa, um tchan que fazia você querer dar pra ele... Poisé amiga, os tempos mudaram! Tudo bem que ainda tenha gente que ache ele bonito (me ponham fora dessa), mas que ele parece estar passando por uma fase sinistra de baranguice isso não dá pra negar.Gente, que maldade! Olha pras fêice de fome dessa criatura. Tem quem diz gostar de homem com cara de cachorro pidão, mas vamo combinar que ele tá mais pr'aqueles vira-lata caquético que num pode nem ver um gato passando na rua...

"Mas não, não, ele tá em carreira internacional e talz..." você pode até dizer, mas por favor, essa cara tombada aí na foto pode parecer tudo, menos alguém que está em uma ótima fase. Concordo em gênero, número e grau com o Walcir Carrasco, que disse que o coitado devia fazer as trouxas dele e se picar aqui pra o Brasil, porque pelo menos de fome ele num morre.

Santoro, querido, um prato de arroz com feijão te cairia bem, não? Porque assim, amor, se nem eu quero dar pra você a coisa tá séria! Ôô se tá! A gente aproveita e faz uns peeling, umas limpeza de pele e pra finalizar, ou tira essa barba fêia (parece uma xereca mal raspada), ou pelo menos pinta, porque esse cabelinhos brancos não são legal, tá, colega?

Madame Tussauds

Tava procurando as fotos da Posh Spice pra campanha do Marc Jacobs (o que ser mulher do Beckham num faz, né amiga?) aí acho a capa da Vogue e quem tá na capa? Bom, pra te ajudar eu circulei o nome no Paint: V-I-C-T-O-R-I-A B-E-C-K-H-A-M!

Minha N. Sra. do Photoshop! O babado nessa foto foi forte, hein? Isso não foi retoque, nem foi reboque, eles praticamente fizeram outra pessoa! Juro, se não fosse o nariz de tomada dela eu não teria reconhecido. Lembrou o caso de uma modelo lá, uma contorcionista, que posou pra Playboy uns tempos atrás e simplesmente apagaram o umbigo da mona na hora do retoque. Mas assim, umbigo, pra que serve um umbigo?

Mas voltando pra Vicky... aí eu achei uma das fotos da campanha e tal, então olhei pra capa da Vogue e pensei: será que apagaram a xereca dela? Porque esse cão parece tudo, menos um ser humano.

Roupa feia, bolsa feia, cabelo feio, foto feia, modelo feia! Ou eu num tenho feeling artístico...

HAUHAUHAUHUA! SE FUDEU!

Caraca, hoje é dia! Então, a Sharon Stone, mega sensível soltou em uma entrevista que a culpa de tudo quanto é desgraça que tá acontecendo na China é karma ruim que eles tão pagando por conta do que o governo chinês tem feito com o Tibet e blá, blá.... hauhauhauahuahuahauhauhauahuahahau! Humanidade grau zero, né, santa?

Tipo, como assim? Quer dizer que morre um monte de china e talz e aí a louca vem e diz em outras palavras que eles tão colhendo o que plantaram. Super humana ela, amei a sinceridade em expressar seus pensamentos, hehe! Já os anunciantes da Dior, pra quem ela é garota propaganda (super forçado chamar a Sharon de garota, mas enfim...), não gostaram muito e retiraram todos os anúncios da marca onde ouvesse alguma alusão à imagem da não tão gentil senhora... Se fudeu ela, e se fudeu onde dói mais, no bolso (coração? vocês acham que ela tem isso?)!

A Dior, muito chic, deu uma descasca pública na Stone, dizendo que seus comentários foram infelizes e talz e ela com o rabinho entre as pernas pediu pesculpas publicamente, confessando estar arrependida e muito triste pela merda que falou ("Ai gente, tô muito triste! Cancelaram meu contrato e agora entrei no cheque especial, como me arrependo'). Gente, mas o governo da China também se manifestou, disse que ela deveria tomar mais cuidado, pois isso poderia estremesser as relações EUA/China! Huahauhauahuahuah! Só falta jogarem uma bomba nos EUA por conta da louca! Faz assim, Sharon, vai na China, hehe! Entra lá, linda, em carro aberto, dando tchau e distribuindo beijinho! Eu aposto que você vai ser mega bem recebida...ôôôô!

Acho que quem vai ter que pagar pelo karma ruim agora é você, titia! Tomara que um monte de china venha puxar tua perna de noite, hehe!

Um xadrezinho básico

Tá, a Naomi, além de ser expert em espancamento de empregada e arremesso de coisas nos outros agora tá perigando ir pra o chilindró por exercitar outra das suas habilidades olímpicas... Então, teve um episódio que super saiu na mídia mês passado sobre a confusão em um vôo de Londres onde a louca brigou com a tripulação por conta da sua bagagem e foi "convidada"(esse termo é ótimo) à se retirar da aeronave. Ahhhhhh, mas ela é a Naomi! Vocês acham que ia ficar por baixo? Nunca! Com toda a classe que só uma top-top-top internacional tem ela partiu pra cima dos guardas e só não chamou eles de gente, porque de resto...

Resultado, depois de ter feito lá um tal trabalho comunitário pelo "pombo sem asa" que ela acertou na doméstica, além das pancadas com o celular (gente, aposto que se alguém for fazer seguro e mencionar que trabalha pra Naomi a seguradora diz na cara um não! Eu também diria...) ela agora pode pegar até 1 ano e meio pela boca suja, com direito a ter que pagar pelo menos R$ 15.000,00 por xingão, hehe! Julgamento hoje, 29/05, preparem a pipoca. No processo consta que foram 6 xingamentos, aí eu fico aqui sozinho, imaginando a cena: Naomi xinga o policial e a tripulação grita: Um! Naomi xinga o outro: Dois! Ai, que delícia deve ter sido! Adoooro a Naomi! Tipo, se ela me xingasse pelo menos duas vezes eu super me daria por satisfeito...

Mas assim, ela é tão diva, que mesmo ficando careca (porque ela tá ficando sim, é só olhar melhor na foto) e com julgamento marcado ainda vai, divina, praticamente na mesma semana pra festa da D&G em sua homenagem, pra Cannes e pra finalizar com chave de ouro sai passando o rodo em todo mundo! Por que? Porque ela pode, amor! Ahhh, mas não podia faltar o grand finale, pra fechar bunitu, a assessoria de imprensa dela avisa que ela ficou muito chateada por ter de ser julgada e talvez condenada... também pudera, né? Mó injustiça com a pobre coitada, hehe! Diiiiiiiiiva!

Deram a Elza na morte? Porque morrer que é bom, nada!

Já ouviram falar em gente que dribla a morte, né? Adoro a Elza como cantora, me lembra os gatos que ficam trepando no meu telhado e não me deixam dormir... mas enfim, ela é uma daquelas pessoas que nos faz pensar nessas questões mais profundas e deixar um pouco de lado a putaria. Olho pra ela nessa foto do Prêmio TIM (hoje, 28/05) e penso: "Será que a morte esqueceu dela, porque pensa que ela já morreu, ou será que até a morte tem medo dela?" Fica a questão no ar...

Precisa comentar o vestido?

Momento hingiêne

Eca! O que é isso? Seria a tal interação entre iguais? Olhando pra foto a gente fica meio perturbado sem saber se o que tá na mão da Amy é realmente um saco de lixo, ou se é um molde do cabelo dela, ou pior, se o cabelo dela também serve pra guardar lixo (aposto forte nesse último).

Faz assim então, Amyzinha, termina de varrer, passa o aspirador, junta tudo quanto for merda que tiver por aí, tira a toalha da cabeça e põe de novo ela na mesa e pra fechar com chave de ouro se joga dentro do saco de lixo, tá? Problema é identificar que tipo de lixo ela é...

Tira uma foto comigo, tia?

Suzana: "Sai do meu lado, infeliz! Se não meus fãs podem perceber que eu já tenho mais de 120 anos!"

Dois corpos não podem ocupar um mesmo lugar no espaço!

Você deixa de comer a sua folha de alface semanal, se mata na esteira e metendo o dedo na goela pra caber naquele vestido de preço obsceno, aparecer linda e esperar que alguém te dê um clic na super badalada premiere de Sex and the City, no não menos chic Radio City Music Hall , em NY. Aí você chega crente que tá abalando, com uns make up e umas produção digna de Rróliúdi e na hora que vai pôr o pezinho de Cinderela dentro do recinto você dá com a cara na porta. Melhor, tacam a porta na tua cara mermo!

Menina, que babadaaaaaaaaaaaaaaaaaaasso! Distribuiram 8.000 convites pra premiere dessa terça (27/05), mas no local só tinham 6.000 assentos. Saldo: 2.000 peças de roupa carézimas (entre vestidos, ternos e smokings) tiveram que dar meia volta nos seus Prada e Jimmy Choos e voltar pra casa, totalmente gongados! Adoooooooooooooooooooooooooooorei! Imagina as fêice de revolta, o sangue no olho, os "eu sou filho de fulano", "eu já dei pra sincrano" e a baixaria que não deve ter sido. Essa eu queria ver, sentadinho na calçada, com meu All Star básico e minha calça que custa menos de R$ 100,00 da C&A (abafa!).

Se bem que se você olhar por um lado, bem que podiam liberar pr'aquelas que usam uns vestidos tão empiriquitados que não precisa nem sentar, né? Podiam ter puxado umas cadêra de prástico e pôr no meio do corredor que eu aposto meu cú que ninguém ia reclamar...

Quando não se tem em casa...

Então a Posh solta: "Vocês homens são todos iguais, não podem ver um bumbum que ficam animados"!

Querida, hello, acorda pra vida! Se o David casou com você, qual a chance que ele tem de ver um bumbum, ou até mesmo um pouco de carne que não seja fora de casa, hein, hein, hein?

Como que faz pa ficar assim? Passa a faca, lixa, bate com uma tábua até ficar reto? Explica, amor, os fãs querem saber!

QUE BICHO DEU?

Aí a Penélope Cruz, que é um verdadeiro milagre da maquiagem, vai pras Ilhas Canárias (ainnn, inveja!) com o Almodóvar pra gravar seu filminho novo, que em se tratando de Almodóvar, pode esperar que lá vem putaria. O legal de tudo é que a Pen-pen parece ter entrado total no clima da ilha, como reza o nome. Pena que nessa foto ela esteja mais pra pata, galinha, orangatanga, ornitorrinca ou qualquer outro bicho desengonçado que pra uma canária...

Hey, moço! Photoshop aqui pra dar ao menos uma desentortadinha, faz favor!

E olha que nem precisa de uma chupadinha...

Eu não vou mentir! Gosto da Hillary porque ela é chic e depois do bossal do Bush os Iúéssêi tão precisando dar um up nesse sentido. Olha pra pose dela, olha a finesse. Dá pra imaginar essa mulher em casa, num domingo de manhã, vestindo uma camisola rasgada e limpando o fogão? Não, né? Será que num dá pra trocar ela pelo Lula, caso ela não concorra à presidência? Qualquer coisa a gente põe a Marta Suplicy no pacote...

Mas então você pergunta porque diabos eu tô falando da Hillary. Bom, é que ví a foto da Halle Berry fazendo propaganda do Obama e também quis me manifestar. Traduzindo= viado é um bicho metido e tem que dar a opinião sempre, hehe!

Halle, bunitinha, não vou mentir [2], acho a maior pobrêza essa vibe de usar camiseta de candidato, viu? E assim, essa luz não te favoreceu, pois a sombra na calça te deixou mó xerecuda, hehe, vou pegar minha Havaianas pra matar esse baratão. Fora que, pra fechar com chave de ouro (e não estamos falando da vossa xereca) tem outra coisa, amor: o Osama não é chic!HAUAHUAHAUHA!

HILLARY!

HILLARY!

HILLARY!

(Nota Mental: traduzir o post para o inglês e mandar pra o comitê da Hillary)

(Nota Mental [2]: escrever um outro post, só que a favor do Obama, traduzir para o inglês e mandar pra o comitê dele)

MADOLINA JOLIE CRUISE EM AÇÃO

Então... depois de um bafafá sem tamanho nas proporções de tudo que acontece com Madonna (tipo um peido sair no plantão da CNN) ela finalmente conseguiu a guarda legal de David Banda (sem piadas sobre o sobrenome, hehe), o pequeno que está em seus braços vêiúdos aí na fotcha. David nasceu e viveu toda sua longa trajetória no Malawi, que pra quem não conhece (como eu, antes de ver na Wikipédia) é um país na África Oriental onde a AIDS come solta (literalmente). Seu pai o deixou no orfanato após a mãe ter morrido adivinha de que...?

Um belo dia, Maddy Holmes passa por lá e põe na cabeça que quer adotar a criança. Aí tome advogado, tome justiça, tome imprensa, tome tempo e tome no cú com tanta burocracia. Ainda vem os tais grupos anti-adoção dizer que o governo tava abrindo brecha e facilitando pra estrangeiros adotarem as suas crianças e blá, blá, blá... essas coisas desses grupos desocupados que só sabem bater boca, mas fazer algo que é bom.... Gente, mas assim, se o povo lá tá morrendo, quem diabo mais é que vai adotar as crianças se num forem os gringos? A não ser que sei lá, queiram vender, tipo, vai um fígado, ou um rim aí?

Resultado, agora é oficial, Madonna se deu bem e os grupos anti-adoção, assim como todos contra tomaram no cú (com camisinha, claro, mas sem KY, hehe). Isso mesmo, querida, sorria até onde o Botox e o colágeno deixam e leve seu mais novo filho pra junto do seu marido Brad Pitt e dos seus filhinhos Lourdes Maria, Rocco, Maddox, Pax, Zahara, Shiloh e Suri!!! Ainnnnn, peraí, fiquei confuso, cadê o barrigão de gêmeos dela? Por que ela não está mais em Dawson's Críc?o.O

Lógica

Se Luana está com Dado...

...é porque a Luana tem Dado!

Ôôôôô se tem!

Saindo do forno

Pra você ver o que é a vida... você pega uma mulher nariguda, que vigora na lista das mais feias (não fui eu quem fez a lista, tô só falando) põe nela um vestido prateado que parece mais aquelas folhas laminadas amassadas que a gente enrrolou no peru (ui!) pra assar e prende no meio com uma gase dourada.

Seria com certeza um desastre se essa criatura não fosse a toda poderosa Sarah Jessica Parker e se o vestido não fosse um não menos poderoso Nina Ricci que custa o triplo do que a maioria das pessoas tem que passar um ano inteiro se fudendo pra ganhar.

Falem o que quiser, ela tá linda! É daquele tipo de pessoa que sei lá... tem glam! Quando crescer quero ser igual a ela (puta fina), quer dizer, igual não, hehe, mas quero pegar uns carinhas iguais aos que ela pega na série (porque olhando pra foto do marido a gente vê que o Mathew tá meio barango... Imédia Excellence L'oréal nesse cabelo já, amigo!).

Túnel do tempo

Ohhhhhhhhhhhhhhhhhhh! Tempo cruel! Olha só, revival nem tá mais na moda, já virou foi clichê, mas tem aí mais um em vista: Boyzone is back! Nharf, alguém lembra da banda? Tinha um monte de irlandês gostoso e talz.

O que acontece? Bom, depois de 8 anos (devem ter passado fome) eles resolvem "voltar", só que agora eles são mais maduros (traduzindo= quase podres). Mas assim, realmente num dá pra esconder que já passamos dos trinta, né amigos? Quem se ligar na foto vai ver as caras de pai-de-família que já foram um dia homens gostosos.

Acho que deviam repensar o nome da banda pra algo como Middle-agedzone, dontcha?

Análise rápida, da esquerda pra direita: o corte da roupitcha do primeiro num colabora, né? Destaque pra o estômago alto e ombrinhos curtos! Ótimo, se você é um contador! O segundo nem que estivesse vestido de ouro. Olha o cabelinho, olha a gravata a lá RBD, olha as pernas. Parece que enfiaram dois palitos numa azeitona... O terceiro, embora eu tenha queda por loiros, parece uma versão mendiga do David Beckham que foi resgatada da rua, vestida com roupas de gosto duvidoso, mas cara e que tá perdidão, sem entender o que tá fazendo ali. Ai, o quarto, que maldade, põe o bixim pra correr na esteira de novo e passa um tônico na cabeça dele... fora esse coletezinho preto.Uiiiiiii, até me arrepiei. O último tinha primeiro que vestir roupas do tamanho dele, porque a parte de cima com certeza não é... fora a calça sobrando tanto pano num homem desse tamanho. Minha gente, alguém faz a barra disso, por favor. Destaque para o sapato branco: tudavêr!

A 1ª faz tchan...

Aí a Fani, do BBB (aquela que o Alemão não comeu) vai à clínica para remover a tatoo que fez a tempos atrás, seguida pelo fotógrafo que ela deve ter contratado, ou que deve ser funcionário da clínica mesmo...

Chegando lá ela ainda consegue dar um autógrafo, pra uma criança, diga-se de passagem e corre pra o laser. Até aí tudo bem, mas se repararem no PLUS que aparece destacado na fotchinha vão ver que ela mostra bem mais que a tatoo.

Sei que a depilação a laser tá cara, amor, e você também deve tá sem grana pra fazer o contorno com cera, mas assim, para todos os outros casos, existe gilete, ok?

O diabo veste GG

Ai, mas aí tem cada puxada de saco que é forçassão...

A Vera Holtz, que é uma atriz de peso (nos dois sentidos) é muito legal, diga-se de passagem. Mas daí a dizer que o novo look dela gera comparações com a Meryl Strip em O diabo veste Prada merece alguns esclarecimentos, right?

1. Pode até ser um look novo, mas na Vera ficou um look de velha, isso sim. Muito diferente da Mrs. Strip, que ficou estilosa como só ela pode.




2. A Meryl realmente tem que comer muito arroz com feijão pra chegar onde a Vera tá. Aproveita e põe um torresminho, farofa, lasanha, macarrão e joga muito queijo ralado em cima, tá?




3. Gente, no tal do filme que ela vai estrelar, "Família vende tudo"- medo desse título- ela faz uma dona de casa chamada Cida, que tem que usar a criatividade pra sobreviver. (Traduzindo= uma pobre desesperada que faz de tudo pra num morrer de fome...)

Realmente, uma imagem é melhor que mil palavras.

Podíamos ter passado sem isso...

Eca! Se a cara tá podre, imagina o resto? Aposto que tinha um bando de urubú sobrevoando o carro... Se bem que era dia de visita (frustarda) para o marido, então ela deve pelo menos ter feito um chuveirinho...

Hello! What the doctor said?

Disseram que o um "Jornal Britânico" disse que as perebas na cara da Amy Winehouse devem ser por causa das drogas e do álcool. Muito bem, muito bem. Com certeza muita gente que leu isso vai sair por aí se achando inteligente e vai comentar com os amigos "Putz, o rosto da Winehouse tá detonado por causa das drogas e da cachaça!"

Agora eu digo: Hello!!!! Por acaso não foi noticiado que essa forma de vida estranha que está se apostando da fêice dela é um problema de pele chamado impetigo (ver fotos) que está reincidindo, visto que ela já teve isso antes? Incrível é quem der 100% de credibilidade a um jornal britânico... Assim, não sou médico pra dizer que as drogas e o álcool não podem afetar o tratamento desse problema, ou até piorá-lo. Mas se droga e bebida fizessem isso com todos os usuários que consomem tanto quanto a A.W. não ia ter maquiagem que escondesse isso, não? Depois falam de imprensa de 1º mundo... ai, ai! Melhor assumir logo que fala putaria a sair por aí querendo ter credibilidade incontestável.

Mas calma, calma, isso foi só a introdução pra historinha, hehe. Winehouse, querida, ou a gente se trata, ou a gente começa a usar uma máscarazinha, porque num sei se você tá parecendo mais com o Fred Krueger ou com um chiclete mastigado...

Gente, já pensou se vasa na mídia o nome de algum produto que a Amy usa pra "cuidar" da pele. Algo do tipo: Oi, sou Amy Winehouse e uso ****** todo dia antes de dormir! Affffff, a pobre da empresa ia se fuder feio, hehe!

Mas desgraça pouca na vida dessa moça num existe. Já num basta estar com a fêice tombada ela ainda é barrada e num deixam visitar o seu macho ( de boa, eu acho que ele tava com medo de beijar essa carinha e pediu pra alguém dizer que ela esta proibida de ver ele, hehe). Resultado: a louca parte pra cima dos paparazos que tavam enchendo o seu saco como se fosse uma... louca, hehe!

Eu achei foi bem feito. Se meter com mulher feia que tá doida pra dar e num consegue só podia dar nisso mesmo. Ela virou uma leoa, no melhor sentido da palavra. Mas não imaginem aqueles

leões bonitos e bem tratados que a gente vê nos safaris africanos (pela TV, chuift!) e no Beto Carreiro Uôrdi não... nossa amiga tá mais pr'aqueles leãozinho churreca de circo vagabundo que só vê carne quando come um gato ou um cachorro...

Ainnnn, Amy, miguxa, acho que sei o que te faria mais feliz:

REDE GLOBO EM CRISE

A emissora nunca conseguiu se recuperar da crise financeira que a assola desde quando puseram o tal do megarrér na Suzana Vieira. Prova disso é a pobre da Taís Araújo, que na falta da parte superior da roupa teve que levar no improviso, amarrando a saia nos peito mermo!

Taís é brasileira e não desiste nunca!